VIC+

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAAHHAHAhAH daj nemoj vise majke ti HAHHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH...ali guraju se koja ce da bude u sredini HAHAHHAAHAHAHAHA...a za upalu da ne pricam ROFL!!!

Ode lik kod bakute da joj uzme one bensedine koje cirka uz pivo , shto je ushtekao kod stare . I otvori vitrinu s lekovima i vidi nema bensitja , i ode do bakute , i ako "Baba gde su oni moji bensedini ?"
"Ma pusti lekove , puna kujna zmajeva"

idu dva kera ulicom i jedan se zvao dzeki!

Kupa se sin,i pita ga majka "sine za kolko zavrsavas?"
tek sin..kevo za tebe 400 din



Dolazi sin kod oca i kaze "cale izgubio sam nevinost" tek ce cale,e sjedi onda da popijemo nesto u to ime"
-"cale ,ne mogu da sednem"

Dolazi Ivan Stambolic na vrata raja, kad na vratima radi Arkan, i kaze "Izvinite gospodine, gde ste posli?", a ovaj kaze "Ja bi malo unutra, da vidim sta se desava, odem u posetu Slobi, da vidim sta on radi..." A kaze Arkan "zao mi je gospodine, ne mozete unutra u patikama..."

Dolazi majka kod sina srednjoshkolca i kaze:
-Nishta ti sine ne ucish, nista ti ne valjash!
A sin ce:
-Valjam, kevo, valjam...

Sta radi Pirocanac ako slucajno nadje punu kutiju flastera?
Kupi tesne cipele da iskoristi flastere!

Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u
kosi.

Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da se kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da verujem!!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno da mrziš petke!

Patrolira shumar shumom i ugleda neshto u grmlju.
Savije se da pogleda i ugleda masakriran lesh starijeg choveka.
Iskulira ga i krene dalje, i sa druge strane ugleda josh jedan lesh.
Priblizi se i snimi iskasapljeno telo malo starije zene.
Pocheshe se zbunjeno po glavi i nastavi dalje shumom.
Daljim putem naleti na treci lesh.. i to na rastrgnuto telo nekog dechaka.
Sada vec totalno pogubljen zacuje nekakvo jecanje i plakanje iza zbunja.
Razmakne lishce, ugleda malu devojchicu svu u suzama i pita je:
"Malena, shta se to ovde dogodilo?"
Klinka mu odgovara:
"Smrc.. naishao je medved i ubio moje roditelje i brata.. smrc!".
A shumar na to pochne da odkopchava shlic pantalona i kaze joj:
"Ti danas bash nemash srece!"

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše sprećna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me, - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv. - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja poslednja želja? - upita žaba.
• Želim da dobijem lagani srčani udar!



=================

KO NE SKONTA TAJ JE GLUP

Ide Mujo ulicon i ispadne mu pola marke u kanalizaciju.
- "Je*em mu mater, ne isplati se sad kopat kanalizaciju zbog pola marke."
Ubaci on 5 maraka u kanalizaciju i kaže:
- "E sad se isplati."

NADAM SE DA CETE SE BAR MALO SMEJATI

a ako ne...

idu dva kera ulicom i jedan se zvao dzeki! HAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhAhAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHh kakav kralj ovaj m1lorad ma jao bre!!! HAHAHAHAHAHAHHA!